Vu dans :
Urgences, M.A.S.H., Alien
D’après Hollywood :
Prenez Jean Fictif, le jongleur de furets typique :
Un jour il s’occupe de ses affaires, jonglant avec des furets, quand tout d’un coup il voit à la périphérie de son regard un épisode de Pokemon et fait instantanément une crise d’épilepsie. Les gens autour de lui n’ont que quelques secondes pour lui fourrer quelque chose dans la bouche, comme une cuillère en bois ou un de ses furets, afin de l’empêcher d’avaler sa propre langue et d’étouffer jusqu’à ce que mort s’en suive.
Joe subit des spasmes et lutte, mais grâce aux efforts galants des personnes alentour sa voie respiratoire reste dénuée de tout obstacle et il a la vie sauve. En dehors de la crise, il peut quand-même mourir de cela.
Là où ils ont tout faux :
Si on apprécierait tous une bonne excuse pour coincer des objets pris au hasard dans la bouche d’un étranger, il se trouve qu’il est médicalement impossible d’avaler sa propre langue. Du coup ce que vous avez fait pour aider cet homme entrant en convulsions dans le supermarché était techniquement une agression sexuelle.
Il est vrai qu’une victime d’épilepsie voit sa mâchoire se serrer pendant une crise, et si cela pouvait résulter en dégâts à la langue, tout ça est peu de choses comparé à la blessure infligée en immobilisant quelqu’un au sol et en forçant sa bouche ouverte en insérant un objet à l’intérieur.
La mâchoire humaine a la force de Musclor, et quand elle se ferme involontairement, elle peut et doit rester ainsi. Essayer de la maintenir ouverte peut aisément causer des dégâts mécaniques aux dents, aux gencives, à la langue ou à vos propres doigts. Encore pire, si quelqu’un souffrant d’une crise mord quelque chose cela peut potentiellement bloquer leur voie respiratoire et les suffoquer, ce qui est, rappelez-vous, exactement ce que vous vouliez empêcher au départ.
En vérité, à moins d’être formé par le SAMU, la seule chose que vous devriez faire et de protéger la tête de la victime et d’attendre une ambulance.
« …pourquoi y a-t-il des bouts de furets dans la bouche de cet homme ?! »
# 2 Arrêter une hémorragie à l’aide d’un garrot
Vu dans :
M.A.S.H., Piège de Cristal, Jurassic Park, nombre de séries policières.
D’après Hollywood :
D’après la logique télévisuelle, quand quelqu’un est poignardé ou reçoit une balle et commence à répandre son sang comme une canette de soda qu’on a fait tomber, la première chose à faire est d’arracher ses vêtements pour mettre à jour ses abdominaux bien formés et reluisants. Ensuite, vous prenez des morceaux de tissu et vous les attachez en serrant très fort au-dessus de la fuite, fabriquant un garrot fait maison qui empêche le sang de s’évader et maintient la victime en vie. Si la victime est une blonde, votre récompense devrait être les nénés :
Là où ils ont tout faux :
Le problème avec l’utilisation d’un garrot pour empêcher une blessure de vider le sang d’une victime c’est que couper la circulation d’autres parties du corps vers la partie blessée revient un peu à faire sauter le système d’alimentation en eau de votre ville parce que vous n’arrivez pas à arrêter la petite fuite de votre robinet dans la cuisine. C’est un tantinet drastique et quelqu’un va probablement en mourir à cause de ça.
Effectuer un garrot à un membre perdant du sang devrait être le dernier recours, la mesure en cas désespéré le plus absolu. Couper la circulation à une zone de votre corps peut mener à des nécroses, un mot qui fait penser à ‘zombie’ et pour cause vu qu’il signifie « votre peau est en train de mourir, elle pourrit, et doit être amputée. » Et croyez-nous, quoi que ce soit la perfection de vos abdos, être responsable de la perte d’un membre d’une jolie fille c’est un carton rouge direct.
La meilleure option est d’appliquer une pression directement sur la blessure avec un morceau de tissu ou de la gaze tout en dépêchant la victime vers un foutu hôpital. Les garrots ne marchent véritablement que quand vous avez déjà perdu un membre, parce qu’ils coupent la circulation et empêchent par conséquent la perte de votre sang via votre moignon.
# 1 Il a reçu une balle ! Il faut qu’on l’enlève !
Vu dans :
Urgences, M.A.S.H., absolument tous les films d’action jamais réalisés.
D’après Hollywood :
À regarder des films on croirait que la plupart des balles sont du poison radioactif, vu à quelle vitesse les docteurs fictifs essaient de les ôter des corps des victimes. Quelqu’un reçoit un projectile et avant que leur corps ne touche le sol, cinq soignants apparaissent et commencent à creuser la blessure avant que la vie du héros ne quitte son corps.
Là où ils ont tout faux :
Il se trouve que vous devriez laisser la balle exactement là où elle est. Une fois tirées, les balles chauffent rapidement et atteignent des températures très élevées, si élevées que du temps qu’elles se logent dans le corps de 50 Cent, elles sont complètement stériles et ne posent pas de risque de septicémie quel qu’il soit. En revanche elles peuvent effectuer une pression sur des vaisseaux sanguins vitaux qui pourraient facilement être sectionnés par une tentative d’enlèvement, et, comme on l’a souligné plus tôt, vous avez un chouïa besoin de sang pour vivre.
Si vous ne voulez pas que des balles flottent à l’intérieur de votre corps pour le restant de vos jours, vous pouvez choisir une procédure pour les enlever au bout d’un moment, mais c’est rarement une priorité absolue.
Ironiquement, certains spécialistes sont persuadés que les Présidents Garfield et McKinley auraient pu survivre à leur assassinat si les foutus toubibs n’avaient pas farfouillé tout de suite dans leur abdomen avec des instruments sales et des mains non lavées en cherchant à ôter les balles. Et quand Teddy Roosevelt se fit tirer dans la poitrine, il refusa de se faire extraire le bout de métal, une décision qui lui sauva probablement la vie.
La balle est descendue plus tard pour former un 3ème testicule.
Cezary
http://www.cracked.com/article/18363_6-life-saving-techniques-from-movies-that-can-kill-you/
http://www.cracked.com/article/18363_6-life-saving-techniques-from-movies-that-can-kill-you_p2/
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